Y ella lo goooooozaaa!

"Oyéme, muchacha, cómo es eso que tú llevas ahí" "Ella loooo gooozaaaa"

Pues sí, esa "ella" soy yo y loooo goooozoooo! Como diría el alcalde de Igualada... "Malgrat tot, ella loooo gooozaaa! No siento ni por un instante que este estado de plenitud y alegría vaya a desinflarse cual burbuja efímera. Esto que me alumbra no es una emoción, es un sentimiento y todos sabemos que estos suelen ser más duraderos o cuanto menos suelen proporcionar una sensación de estabilidad en el tiempo. Y es que me siento, a pesar de todo (malgrat tot), me siento divina, cada una de las experiencias que vivo es maravillosa, todas y cada una, cada cual que piense a cuál me estoy refiriendo... Estoy taaaannn lleeeenaaaaa de vidaaaaaaaaa. Lo gooosooooo taaaaaaaaaantooooo. Y yo sólo quiero compartir y compartir... compartirlo con aquellos que quiero, me quieren, me caen bien o les caigo bien, me gustan o les gusto... que no son pocos ni pocas.... Elloooooosssssssss tambiéeeeeen looooo vaaaaaaaaaaaaaan a gozaarrrrrrrrrrrrrr

La stagione dell'amore che di nuovo viene... I can't help falling in love with love itself...

Reconozco que cuando vuelvo a redescubrir experiencias de mi infancia o adolescencia de las que no fui consciente, todo parece tan lejano... Cuando me da por algo en concreto... Grande Battiato, sei numero 1, Franco!!!! Jejejejeje... Y que alguien se atreva a negarme que el texto que sigue no es simplemente maravilloso. ¡Vivan los hombres poetas de este calibre que hacen que una siga creyendo que la sensibilidad está repartida a partes proporcionales o similares en ambos lados de los complementarios! Aunque haya algunos hombres despistados conmigo y otras mujeres libres... Què hi farem??? Enamoráaaaa de laaaaa vidaaaaaa aunque a vecesssss dueeeeeeeeelaaaaaaaaaaaa. Me prometo a mí misma que en la medida de mis posibilidades voy a bailar, cantar y disfrutar de la misma hasta que la muerte me separe de la alegríaaaaaaaaaaaa. Lo prometo.

La stagione dell'amore viene e va,

i desideri non invecchiano quasi mai con l'età.

Se penso a come ho speso male il mio tempo

che non tornerà, non ritornerà più.

La stagione dell'amore viene e va,

all'improvviso senza accorgerti, la vivrai, ti sorprenderà.

Ne abbiamo avute di occasioniperdendole;

non rimpiangerle, non rimpiangerle mai.

Ancora un altro entusiasmo ti farà pulsare il cuore.

Nuove possibilità per conoscersie gli orizzonti perduti non ritornano mai.

La stagione dell'amore tornerà

con le paure e le scommesse questa volta quanto durerà.

Se penso a come ho speso male il mio tempo

che non tornerà, non ritornerà più.

Bella!!!

E non so perché quello che ti voglio dire

poi lo scrivo dentro una canzone

non so neanche se l'ascoltera

io resterà soltanto un'altra fragile illusione

se le parole fossero una musica

potrei suonare ore ed ore, ancora ore

e dirti tutto di me.

Ma quando poi ti vedo c'è qualcosa che mi blocca

e non riesco a dire neanche come stai

come stai bene con quei pantaloni neri

come stai bene oggi

come non vorrei cadere in quei discorsi

già sentiti mille volte

e rovinare tutto

come vorrei poter parlare senza preoccuparmi,

senza quella sensazione che non mi fa dire

che mi piaci per davvero

anche se non te l'ho detto

perché è squallido provarci

solo per portarti a letto

e non me ne frega niente

se dovrò aspettare ancora

per parlarti finalmente

dirti solo una parola

ma dolce più che posso,

come il mare come il sesso

finalmente mi presento.

E così, anche questa notte è già finita

e non so ancora dentro come sei

non so neanche se ti rivedrò

o resterà soltanto un'altra inutile occasione

e domani poi ti rivedo ancora

e mi piaci per davvero

anche se non te l'ho detto

perché è squallido provarci

solo per portarti a lettoe non me ne frega niente

se non è successo ancora

aspetterò quand'è il momento

e non sarà una volta sola

ma spero più che posso

che non sia soltanto sesso

questa volta lo pretendo.

Preferisco stare qui da solo

che con una finta compagnia

e se davvero prenderò il volo

aspetterò l'amore e amore sia

e non so se sarai tu davvero

o forse sei solo un'illusione

però stasera mi rilasso,

penso a te

e scrivo una canzone

dolce più che posso

come il mare come il sesso

questa volta lo pretendo

perché oggi sono io,

oggi sono io

No podía ser más oportuna la canción... como caída del cielo.. Che grande, Franco (Battiato), grande!!!

E ti vengo a cercare

anche solo per vederti

o parlare perché ho bisogno della tua presenza

per capire meglio la mia essenza.

Questo sentimento popolare nasce da meccaniche divine

un rapimento mistico e sensuale mi imprigiona a te.

Dovrei cambiare l'oggetto dei miei desideri

non accontentarmi di piccole gioie quotidiane

fare come un eremita che rinuncia a sé.

E ti vengo a cercare con la scusa di doverti parlare

perché mi piace ciò che pensi e che dici

perché in te vedo le mie radici.

Questo secolo ormai alla fine saturo di parassiti senza dignità

mi spinge solo ad essere migliore con più volontà.

Emanciparmi dall'incubo delle passioni

cercare l'Uno al di sopra del Bene e del Male

essere un'immagine divina di questa realtà.

E ti vengo a cercare perché sto bene con te

perché ho bisogno della tua presenza

Con este calor no puedo ni sujetarme las neuronas para pensar...
Quizá mañana más... :)

Resoluciones a los 30

Bendita semana que acababa en 19 de marzo de 2007 en que escribí y tomé internamente unas resoluciones que estoy llevando a la práctica... Gracias a mi fuerza y a la vida por facilitar las circunstancias necesarias o por dejarme tiempo para que madurara los planes, los pensamientos y las afirmaciones internas que precisaba. Sé desde la luz que llevo dentro que voy por el camino adecuado aunque tenga que detenerme todavía a reflexionar y mejorar ciertos aspectos. No me molesta la reflexión y, si es preciso, cambiar la forma de pensar para que mente, cuerpo, espíritu y, sobre todo, corazón vayan unidos y disfruten del camino.

Bendito cualquiera de los 3 días en que nací...

Dos buenas noticias que celebrar

Ambas son cuestiones puramente administrativas pero igual las voy a celebrar. La primera con la persona que se recorrió conmigo las tiendas y la segunda... la segunda me voy a comprar una botellita de champagne "Moët Chandon" a la salud de mi ingeniero de procesos preferido para que siga haciendo muchos vinos espumosos por Italia... Y a mi salud, por lo estupenda que soy y el par de ovarios que le estoy echando a todo... Because I'm worth it...

Como as crianças

Rir, tocar, beijar...

fazer tudo como as crianças...

Assim quero viver..

Além com o meu coraçao

com a alma na mao e

a mente desperta...

Assim é come eu quero te querer...

Los grupos

¡Qué complicada es la idosincracia de los grupos!

A veces, desde fuera, tienes una visión de las cosas, ves a gente distante, que apenas se relaciona, con la que hablas y apenas te contestan. Luego, por el motivo que sea entras en el seno del grupo, el grupo te "acepta" y compruebas que algunas de esas personas eran tímidas, otras, simplemente no sabían de qué hablarte. Otras tienen problemas propios en el grupo y otras... otras siguen distantes, simplemente hay una diferencia de caracteres que provoca una incompatibilidad casi manifiesta.

Y yo, dentro de ese grupo disfruto con los "raros", los que están a su manera especial, los que en un primer momento cuando parecía que no había nada en común te sonríen y te hablan: las almas que acogen a los "desamparados", los de mi especie...

FESTES DE SANTS AL-TER-NA-TI-VES

Comentario único: ¡qué mal sienta el tequila con ron!

La culpabilidad

"Te vas en el peor momento, la dejas sola"

Así reza el enésimo episodio de la novela de culpabilidad de mi antigua historia... Es curiosa la reacción de muchos de los que dicen querernos... Supongo que es por el hecho de que la culpabilidad a veces es más fuerte que el deseo de libertad, que nuestros propios anhelos. Aunque esta vez es diferente: yo me voy porque aquí hay un límite importante para mi felicidad, mi desarrollo, hay un límite a mi sentido común y porque quiero irme. No es cuestión de estar bien o mal en un sitio es cuestión de evolucionar y yo quiero eso, por encima de cualquier cosa. Ayer, por ejemplo, charlando con un amigo mío que va rompiendo corazones por ahí sin él saberlo, poor Damir, pues me di cuenta de cuánto aprecio mi libertad, mi independencia, de lo importante que es seguir caminando, seguir adelante, con la mejor de las sonrisas. Y no tengo la sensación de abandonar a nadie: la soledad es nuestro más preciado tesoro si nos identificamos y amamos lo que somos, cómo somos. A mí esa limitación NO ME HACE FELIZ y no estoy haciendo un daño irreparable que no se pueda curar con amor, comprensión y, sobre todo, infinita paciencia.

Me voy amando con locura a la persona que se queda, con locura pero igual quiero y debo irme, por mí... como se diría en el escondite cuando querías librar de la mala suerte de ser encontrados... por mí y por todos mis compañeros... Un beso a mis lectores... jejejejeje! Mírala, la importante escritora... jeejejejeje!

Sigo musical... canción linda de Tribalistas...

O seu olhar lá fora,
O seu olhar no céu
O seu olhar demora
O seu olhar no meu...
O seu olhar seu olhar, melhora melhora o meu...
Onde a brasa morae devora o breu
Como a chuva molhao que se escondeu
O seu olhar seu olhar melhora, melhora o meu...
O seu olhar agora, o seu olhar nasceu, o seu olhar meolha, o seu olhar é seu...
O seu olhar seu olhar, melhora melhora o meu...
Onde a brasa mora e devora o breu, como a chuva molhao q se escondeu...
O seu olhar, melhora o meu...
O seu olhar agora... o seu olhar nasceu o seu ollhar éseu...
O seu olhar melhora, melhora

Preguntas propias

A veces me pregunto si no será peligroso estar tan enamorada de la vida, ¡de nuevo!, si no rayaré la locura y abandonaré la cordura de caras serias y sonrisas comedidas. Porque yo, cuando río, lo hago como los locos: con sonoras carcajadas y sacudidas vitales. Porque yo, cuando hablo, lo hago desde mi pensamiento y sentir y, en ocasiones, de tanta sinceridad acabo confesando lo mucho que me gusta lo que me gusta. Porque yo, cuando toco, cuando beso, cuando acaricio, me sobran ganas para hacerle saber a la otra persona que por muy increíble que parezca lo hermoso... también existe! Ahí va una canción de Neil Young... la letra... "Harvest Moon". ¡Qué bella debe ser esa luna! Me voy a la camita a descansar mi cuerpo ya de nuevo estresado...

Come a little bit closer

Hear what I have to say

Just like children sleepin

We could dream this night away.

But theres a full moon risin

Lets go dancin in the light

We know where the musics playin

Lets go out and feel the night.

Because I'm still in love with you

I want to see you dance again

Because I'm still in love with you

On this harvest moon.

When we were strangers

I watched you from afar

When we were lovers

I loved you with all my heart.

But now its gettin late

And the moon is climbin high

I want to celebrate

See it shinin in your eye.

Because I'm still in love with you

I want to see you dance again

Because Im still in love with you

On this harvest moon.

Mental state: Peace

Physical state: Pure dynamite
Spiritual state: Renovation

Summing up: More alive than ever!

The circle of life...

Si el espacio ni el tiempo son lineales ni podemos aprehenderlos de forma bidimensional creo que otro tanto sucede con lo que nosotros llamamos "vida", la sucesión de experiencias y vivencias que nos acontecen... Para cada uno de nosotros quizá tengan un orden cronológico pero, a veces, en la vida acontecen los fenómenos llamados "déjà vu" y, en otras ocasiones, nos encontramos una y otra vez con la misma situación: unos ciclos de ascenso y otros de descenso. Actualmente, me encuentro en otro ciclo de ascenso e intuyo que será uno de los ascensos más intensos y elevados que haya experimentado hasta ahora: y es que el motor ahora es de gasolina! También debe añadirse el hecho de que vengo del mayor descenso experimentado en lo que llamamos comúnmente "vida": siento que escapé del mismo infierno. En este período de ascenso reconozco síntomas anteriores y es por ello que la sintonía, la banda sonora de la "vuelta a Carolina", esté recuperada de viejas músicas que me llenaron de felicidad y cobijaron mi alma de inocencia y buen rollito. Y ahí me encuentro con Tribalistas, Jorge Drexler y cómo no, Leonard Cohen. Y a la memoria me vienen olores de queso feta, lentejas con tomillo o comino y porto con queso... "mais fale!"

Esta vez llevo avituallamiento para cuando en la cima comience a tener hambre y unos diarios viejos para cubrir mi cuerpo a la primera señal de descenso. Esta vez soy consciente de cada paso que doy, aunque sigo mi espontaneidad y alegría, porque quiero disfrutar de cada centímetro de tierra que mis pies toquen, de cada porción del espacio que yo ocupe... ¡Hay tanta gente hermosa a mi alrededor, tantas abejitas maravillosas que aunque ya me sintiera antes de que llegaran, cada día, con cada hálito, me siento la más hermosa de las flores! Soy la reina de las flores....

I feel like "Dancing lasha tumbai"... Rescueing sth from Eurovision Contest 2007

Ésta sigue siendo una de mis canciones favoritas que además describe mi ideal... ayyy! Bendito primer día después de vacaciones... :P

Você é assim

Um sonho pra mim

E quando eu não

Te vejo

Eu penso em você

Desde o amanhecer

Até quando eu me deito

Eu gosto de você

E gosto

De ficar com você

Meu riso é tão feliz contigo

O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta

E a gente dança

Ea gente não

Se cansa

De ser criança

A gente brinca

Na nossa velha infância

Seus olhos, meu clarão

Me guiam

Dentro da escuridão

Seus pés me abrem o caminho

Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim

Um sonho pra mim

Quero te encher

De beijos

Eu penso em você

Desde o amanhecer

Até quando eu me deito

Eu gosto de você

E gosto

De ficar com você

Meu riso é tão feliz contigo

O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente cantaE a gente dança

E a gente não

Se cansa

De ser criança

A gente brinca

Na nossa velha infância

Seus olhos, meu clarão

Me guiam

Dentro da escuridão

Seus pés me abrem o caminho

Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assimUm sonho pra mim

Você é assim

Você é assim

Um sonho pra mim

Você é assim

Você é assim

Um sonho pra mim

Você é assim

Estoy al 150 %

Después de un tiempo de reposo, de algunos amantes corpóreos, noto que mi sentir está de nuevo en su sitio. Lo llevo notando así desde hace unos meses pero me parecía un espejismo, tú ves. Ahora sé que es verdad: mi corazón, o al menos esa parte del cerebro que debe regir los sentimientos, está al 150 %, listo para enamorarse. No sé si ocurra de nuevo, no sé si me daré cuenta de que ha ocurrido o si me arrastraran las olas pero igual soy consciente de lo que ocurre dentro de mí. Por eso me voy... No puedo frenar este mar, no debo romper las olas artificialmente y no lo voy a hacer. Puede que pase penurias, puede que sea el principio de la alegría total. Yo apuesto que va a ser lo segundo porque estando ya acá me siento alegre, me siento feliz, me basta mirar adentro de mí para ver con claridad lo afortunada que soy.

Esta mañana desperté viendo en mi teléfono móvil una llamada perdida desde Italia. No tenía localizado el número así que pensé "ni ésta, ni éste, ni el otro puede ser". Sospechaba quién pudiera ser y sí, es ella, una buena amiga que ya está penando, echando de menos el lugar común.. "mi manchi tanto". Tú también, corazón, también te extraño... Algún día, quién sabe, no tendré que decir más "hasta luego" a un amigo. Afortunadamente, aquí es sólo eso un hasta luego. Otras veces he tenido que decir adiós porque esa persona moría. Cuando se acerca septiembre, cuando se acerca el 15 de septiembre, la fecha de su cumpleaños, yo recuerdo a mi amiga con sus rizos rubios indomables en las playas de Mallorca, muerta de la risa junto a mí... Y apenas la recuerdo en la cama del hospital pero también estuvo... Nadie sabe cuánto echa de menos una persona a alguien que quiso, sólo esa persona. Y es curioso cómo sólo echo de menos a quienes se fueron contra su voluntad, a quienes la muerte llamó. A los amigos en la distancia, que te arropan el corazón y te envían mensajes un martes a las 10 de la mañana desde otro país para decirte simplemente "I've just thought of you and I wanted to wish you a nice Tuesday, sweetheart. Have fun and enjoy your holidays", a esos yo les tengo un dúplex arregladito en mi corazón y le pido el teléfono a toda rubia holandesa que conozco para pasárselo a él, ¡mi lindo esloveno!

Brindo por mi intuición que siempre me guió bien y sigue haciéndolo. Brindo por el próximo hombre que voy a amar porque esta vez el cambio ha sido bastante radical, sin cirugía, eso sí, porque a ese hombre, al que se entregue sin reservas le voy a querer cada minuto como si no existieran más relojes que el latir de nuestros corazones. Ay, qué cursi que me pongo! Agur!

Para P. con la ilusión de que un día seré esa mujer...

Te deslizas por debajo de mi falda

ni tus manos noto ya,

te encallas, te incorporas y

todo comienza de nuevo...

Pareciera que el tiempo no hubiera pasado

que yo no soy esta yo sino otra

que existiera otrora...

Que tú ya no eres tú sino otro aún mejor

más bello, regalado de sabiduría

y cariño...

Te deslizas dentro de mi corazón,

recogiendo la mantita que dejaste un día

ni tus muslos me son ya ajenos,

ahí no encuentras obstáculos...

mi corazón, órgano vital, abierto de par en par.

Que tú vinieras cada noche a calmar mis desconsuelos,

que tu espalda fuera mi remo,

y mi vientre tu vela...

Que yo ya no soy yo sino otra que

simplemente te adora...

Siempre hay quien tiene más...

En la espera del embarque a un avión una puede contemplar a mucha gente, de muchos sitios, sobre todo en determinados aeropuertos que son el centro de atención de muchos veraneantes. Una observa a la gente, les ve interactuar, intenta adivinar las relaciones que habrán entre ellos y se da cuenta de cuánta gente se ama y de cuánta no. Siempre que estoy en un aeropuerto me acuerdo de una escena en concreto que me tocó vivir, creedme que no elegí yo el escenario, no... Y ayer me partí de risa al recordarla porque fui consciente del laberinto emocional que yo estaba sintiendo y cómo mi Minotauro personal se recreaba. Este pensamiento ha surgido porque recientemente lo he recordado con alguien que me quiere y no me juzga (aunque la primera parte el "que me quiere" debiera ya implicar la segunda, ¿no?), al menos no modifica su comportamiento hacia mí por lo que hago o no hago.

Y observando a tanta gente me dio por pensar "siempre hay quien tiene más o quien es más" (normalmente en la comparación enfermiza sólo se toman en cuenta los rasgos que se consideran positivos). Si son mujeres, siempre hay mujeres más rubias, más morenas, más altas, más delgadas, más guapas, más inteligentes, más graciosas, más jovenes, más mayores, más experimentadas, más cariñosas, más tiernas, más leales, más fuertes, más negras, más suaves, más listas, etc. Si una se para a pensar así siempre hay alguien que tiene o es más que una. Pero al mismo tiempo, observando el ir y venir de gente, pensaba yo la casi "obsesión" de mucha gente del sur por la gente rubia. Una vez le pregunté a un amigo mío, de Guinea, qué era lo que le pasaba con las rubias y me dijo "son más fáciles de impresionar". ¿Cómo? "Eso, que son más fáciles de impresionar, las morenas, las castañas, sobre todo las españolas (había tenido una novia española y yo creo que estaba un poco tocado) después de todo el discurso decís "¿y qué?"" Luego me explicó que en algunos ambientes las rubias son como un premio, por lo exótico... Durante un tiempo yo no fui "lo exótico" pero nunca sentí la presión por no serlo que intentaban hacerme sentir...

Como dice una canción hay gente que vive "de apariencias o para jugar el juego" Pero incluso jugando hay gente que tiene mejores cartas que tú. Afortunadamente, nunca tuve el vicio del juego...

Los héroes sin capa pero con bata...

Conozco a una persona que poco a poco ha ido perdiendo a todas las personas que estaban a su alrededor, a la mayoría de las cuales ha dedicado su vida, ha cuidado, olvidándose de cultivar su soledad, su propio espacio, olvidándose de ella misma.

La contemplo desde mi calma y no puedo evitar sino sentir compasión. Esa persona es mi madre, a la que adoro, a la que me gustaría volver a ver con la mirada encendida de alegría... Primero fueron sus padres, luego su marido, luego su hermano menor, las personas con las que compartía más tiempo. Desde mi propia experiencia comprendo el sentimiento de vacío, de pérdida que no se cubre con ninguna otra presencia. Comprendo el sentirse lo que uno es: huérfano de uno de los progenitores o, en su caso, de los dos. Mis abuelos fallecieron relativamente a una edad temprana: mi abuela con 58 y mi abuelo con 78. Mi padre con 64 y mi abuelo paterno con 77 o 78 años (no llegué a conocerle, al igual que a mi abuela materna). Parece que no somos muy duraderos... Pues además de sus padres, perdió a su compañero de fatigas y luchas, y al otro compañero de su vida, al de las travesuras...

La miro a veces y me siento extraña: me siento como si yo fuera su madre, quiero decir, la contemplo y veo una niña, nerviosa y triste, aunque valerosa y en la cara interna de los brazos me falta piel para abrazarla. Las diferencias que yo puedo tener con ella son principalmente de biorritmos y, en mi caso, de haberme dado cuenta de que no puede una sacrificar su propia vida en pos del cuidado de los demás, exclusivamente. Me gustaría que pudiera vivir una vida diferente, me gustaría tener esa varita mágica que en estas ocasiones vendría divina y tocarle suavemente la cabeza y concederle un deseo para ella, sólo para ella. Y es curioso como cuando me voy de su lado, me siento más unida a ella que estando en su nido. Ahora que me vuelvo a marchar, por una temporada al menos, ojalá salga bien y sea para el resto de mi vida, me siento más cerca de ella que viéndola cada día. Quizá mi madre y yo necesitábamos encontrarnos en esta vida para enseñarnos mutuamente dos formas de vida y extraer lo mejor de ambas. De la suya yo extraigo la generosidad de sentimientos. A modo de ejemplo una anécdota: estando mi padre en el hospital, allá por el 1996 o 1997 (me confundo en esos años), vio una chica en una habitación contigua a la de mi padre cuyo marido también había sufrido una hemorragia estomacal y tenía, creo que ya diagnosticado, cáncer de esófago también; la muchacha rondaría los 35 como mucho. Pues bien, veo a mi madre preparando las cosas para pasar la noche con mi padre en el hospital. Agarra un termo con algo dentro. Y cuando llegamos al hospital, veo que se desvía hacia la habitación contigua y saca el termo y un envase de plástico. En el termo, una sopa casera y en el envase de plástico, más comida. Mi madre no se había llevado nada para cenar ella sino que había preparado algo para la muchacha que estaba sola, sin familia, junto a su marido. My personal Robin Hood de nuevo al ataque. Me doy con un canto en los dientes si en alguna ocasión soy capaz de imitar tales gestos, que soy capaz, porque esa generosidad, esa solidaridad es uno de los sentimientos que me hace sentirme más a gusto en mi vida y conmigo misma. De la mía, espero que saque la conclusión del eterno agradecimiento por cada cosa buena la vida me da...

Mi primera heroína fue mi madre y a pesar de que durante años la vi descender poco a poco del pedestal del heroismo, con los años y la experiencia propia la coloco a mi altura, quizá de una forma osada me comparo con ella, la pongo a mi altura para abrazarla más allá de nuestros vínculos familiares. Y cuando la abrazo lo hago desde el agradecimiento y la bendición que, para bien y para mal, ha sido y es continuar teniéndola en mi vida.

De vuelta...

De vuelta de vacaciones... como me haya dicho un amigo: "Yo podría estar toda la vida de vacaciones". Y, nene, ¡yo podría estar toda la vida de vacaciones contigo! Muchas gracias por los ratitos buenos, ¡niño!

Necesitaba descansar y aunque haya sido apenas una semana me ha venido de perlas. Sin duda sé que se trata del mar, no debemos olvidar que somos más de tres cuartos de agua y hay quien lo siente con una fuerza inconmensurable dentro de sí. Así me pasa a mí...

Junto al mar he estado pensando sobre anhelos que hacía tiempo no alimentaba, que siguen existiendo a pesar de toda la precaución del mundo porque sí, es cierto, me gustaría criar a un ser humano y darle todo mi cariñito. Como me hayan dicho recientemente: "los niños se me dan bien". Lástima que luego crezcan y sea diferente... Jejejejeje! Dejad que los niños se acerquen a mí.

He saltado, bailado, caminado, llorado, reído y todo con una calma absoluta dentro de mí. Sé lo que quiero con una pasmosa claridad y todo lo que está en mi mano hacer para conseguirlo, voy a hacerlo, voy a seguir haciéndolo. No es que se me haya revelado así de repente, no, no, pero cuando estoy en calma siento el mar de mi interior con suaves corrientes y olas saladas. Y cuando me siento así, eso trasladado al terreno sexual, es sen-sa-cio-nal. Como sentir el centro de la Tierra en el centro del plexo solar, conectada con este planeta, con la alegría de vivir. Y no podemos negar la vertiente sexual del ser humano, al menos yo no niego la mía ni su inmensidad, ni su divina inmensidad.

Y le vuelvo a dar gracias a la vida, a mí misma para procurarme esta sana búsqueda y esta suerte mía de reencontrarme con los ángeles de luz que dejamos en el camino, que en algún momento somos tan tontos de olvidar atrás. Si algo he aprendido y a fe que así ha sido es que de aquí a que me muera, que ahora estoy convencida que va a ser dentro de MUCHO, es que esas luces, benditas luciérnagas, las quiero a mi lado noche y día, contra viento y marea. Y cuando esos ángeles toman la forma de un hermoso hombre, lleno de calor humano, compasión, ternura y fuerza vital yo simplemente extiendo los brazos y cual koala me aferro a ese cuerpo que encierra un corazón enorme y cálido, dolorido pero con fe vital. Como dice una amiga mía (repito la frase porque es de lo más genial): "siento que voy a explotar de tanto como recibo"

Concha Buika: sin palabras... sólo escúchala

Tom Waits es un cantautor bastante atípico, desde luego alejadísimo del star system y me gusta por la melancolía de su voz cazallosa. Cuando alguien que se ha criado a la luz de sus canciones te muestra algunas de las mismas, te sirve una copa de vino, te sienta en su sofá, con restos de pelos de su gato y agarra otra copa de vino y se coloca junto a la ventana más septentrional del lugar donde vive con esa sonrisa arrebatadora que él seguro sigue teniendo... en ese momento todavía no sé si me enamoré de esa sensación, de la profundidad a la que me arrastra esta voz o de ese hombre... Ese hombre está todavía en mi memoria, está todavía en mi piel y no importa el tiempo, "the time", he always comes back to me...

"Well the smart moneys on harlow and the moon is in the street
And the shadow boys are breaking all the laws
And youre east of east saint louis and the wind is making speeches
And the rain sounds like a round of applause
And napoleon is weeping in a carnival saloon
His invisible fiancees in the mirror
And the band is going home, its raining hammers, its raining nails
And its true theres nothing left for him down here
And its time time time, and its time time time
And its time time time that you love
And its time time time
And they all pretend theyre orphans and their memorys like a train
You can see it getting smaller as it pulls away
And the things you cant remember tell the things you cant forget
That history puts a saint in every dream
Well she said shed stick around until the bandages came off
But these mamas boys just dont know when to quit
And mathilda asks the sailors are those dreams or are those prayers?
So close your eyes, son, and this wont hurt a bit
Oh its time time time, and its time time time
And its time time time that you love
And its time time time
Well things are pretty lousy for a calendar girl
The boys just dive right off the cars and splash into the street
And when theyre on a roll she pulls a razor from her boot
And a thousand pigeons fall around her feet
So put a candle in the window and a kiss upon his lips
As the dish outside the window fills with rain
Just like a stranger with the weeds in your heart
And pay the fiddler off til I come back again
Oh its time time time, and its time time time
And its time time time that you love
And its time time time
And its time time time, and its time time time
And its time time time that you love
And its time time time "

Ésta es para el que ya sabe quién es... Tenho muita saudade...

Erumbekum Berekekê
Erumbekum Berekeká
Há muitos sóis não te vejo
Muitas luas não te beijo
Tantas estrelas queimando
Nos mares do meu desejo
Seja fruta todo açúcar
E o amargor da realeza
Pelos ares semeando
Essa estranha natureza
Erumbekum Berekekê
Erumbekum Berekeká
Ai ai ai beleza
Ai tambor(amor) ai padecer
Não quero chamar em vão
Os nomes do meu querer
Cocar de penas, morena
Coração flecha ligiera
Primeira missa profana
Silvestre abelha me beija
Erumbekum Berekekê
Erumbekum Berekeká
Quase índio
Amazonas
Olho D'água arco-íris
Eu vou te encontrar no so
Ardente como a estrela
Cadente no seu olhar
Paixão índia canção negra
Tanta Luz nos queimar

Procurei uma melhor cançao... olha o resultado!

Entre nós deve haver sinceridade
Eu não sei o que é que você tem
Que não me beija nem me procura
Eu tenho medo de perder alguém
De quem espero que aquela jura
Não tenha ido para mais ninguém
O silêncio é uma tortura
Alguma coisa se perdeu
Você já não me olha como antes com ternura
Só falta me dizer adeus
Adeus

Para mais ninguém

Não é Fácil

Não é fácil, não pensar em você
Não é fácil, é estranho
Não te contar meus planos, não te encontrar
Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
Na verdade, eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil
Onde você anda, onde está você?
Toda a vez que eu saio me preparo para talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil
Todo dia de manhã enquanto eu tomo o meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado
O que eu faço? O que eu posso fazer?
Não é fácil, não é fácil
Se você quissesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz do que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil, é estranho

da Marisa Monte

Enésima resolución: me da vida y me siento bien

He tomado una resolución interna, consciente de mi propia valía. Cuando comencé este nuevo camino en el que estoy me dije a mí misma, eso sí, muy tímidamente por aquel entonces, que tenía que ser un verdadero cambio. Me miro dentro, me siento dentro y contemplo mi derredor con cierta sonrisa cómplica. No puedo renunciar a cómo soy o a lo que necesito: las concesiones en mi caso con demasiada frecuencia se han vuelto sacrificios. En esta nueva oportunidad, los únicos sacrificios que estoy dispuesta a hacer, que realmente siento que debo hacer, es hacia todo aquello que me nutra y me dé energía, que cure mis heridas y me proporcione felicidad y nuevas esperanzas.

La visión de mí rodeada de gatos (pequeña broma de antaño) ya no se presenta con desasosiego ni sufrida resignación.

Me siento feliz, pensando en mí, en mi vida actual, mis resoluciones, las expectativas... me siento muy a gusto en mi piel. Incluso acepto mis piernas gorditas: si no fuera así me perdería muchísimas cosas que están por venir, que quiero vivir. Esencialmente se resume en esta última idea: QUIERO VIVIR; que en comparación con lo que sintiera años atrás es una novedad.

Y en esta nueva ocasión espero cometer errores que me enseñen, de los que aprenda. Pero, como escribiera en uno de mis primeros blogs, yo, los errores, los quiero NUEVOS. Así que la resolución interna se va a transformar en una actitud, en una acción...

Mi intimidad emocional la voy a compartir sólo con las personas que estén dispuestas a compartir la suya pero sin utilizarme como paño de lágrimas. Porque aunque tenga que seguir escuchando "lo increíble y fantástica que soy", soy de carne y hueso y existo. Y el que no quiera abrir los ojos y mirarme, alargar los brazos y tocarme, estirar los labios y besarme hasta que se le queden sin piel de tanta pasión... Sorry, I'm not available! Ea!

Sé lo que quiero

Cada día aparece más claramente y con más detalles... qué maravilla!

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Escrito y hecho. Sin tiempo para dudar... yo no soy así! :)

Me voy a dar al alcohol

Vino turbio en mis venas y llevo toda la tarde reflexionando sobre el hecho de volver a ser la MEJOR AMIGA de los niños... ¡Vaya mierda! Tíos decentes de mi vida... tranquilos vuelvo al plano inactivo a vuestro lado, vaya mierda, que si soy fantástica, que yo no me merezco nada malo... mierda, ¿ y quién ha dicho que el sexo es malo? Nada, seguiré follándome a los malos...

Aunque la amistad sea un bien de infinito valor... ¡qué complejo todo!

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Leyendo un libro de Michel Houellebecq me he encontrado con la siguiente estrofa de una canción de Neil Young (un cantautor que me gusta bastante):
"Good times are coming
I hear it everywhere I go
Good times are coming
But they're sure coming slow"


Dieu a voulu les inégalités, pas des injustices...