Ber

All'amico che non mi lascia nel tempo, che mi vuole bene e a cura di me. A lui che sempre è stato prossimo dal mio cuore, delle mie emozione. A lui a chi voglio tanto bene e desidero sia felice, pieno di luce, come è sempre stato.
A te, tesoro, alla fiducia che mi dai...

what this blog is used for

I'm going to use this chance to express what I feel inside: the joy and the sadness. I won't spare a single thing, I wanna share what I think, what's on my heart with myself. It'll work as a kind of therapy, so, I'm sorry for the repetitions and the lack of acuteness. My humour used to be sharp, now it's just natural, becoming slightly naïve. Everything in my life is changing little by little.
The anger that parts of my soul feel is fading away, with the rests of a sacrified love. I won't be able to revenge, so I quit for my own's sake. The best revenge is being happy, possessed by a sort of warm light inside, to smile about the fact of being hurt, to jump when I'm falling. I won't quit myself into desperation, in the arms of hatred. I don't know my price, nor my value. By now, I'm alive, less stressed, safer and I self-balance in the feet of time. I won't give up. I won't give up with my life.
I won't give up trying to love someone, not again...

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila... Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante... A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos... Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco... Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta... Não quero só o ombro, quero também sua maior alegria, pois, amigo que não ri junto não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade... Não quero risos previsíveis nem choros piedosos... Não quero amigos adultos nem chatos... Quero-os metade infância e outra metade velhice... Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou... Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril... Oscar Wilde

Buenas noches

Gracias a los que me quieren y me cuidan.
Gracias a los que me impulsan a cuidarme y vivir.
Gracias a los amigos que no me abandonan, a los amantes que me dan calor, a la familia que conmigo comparte su vida.
Gracias a los profesionales que me ayudan a estar mejor y más sana.
Gracias a mi cuerpo por resistir y a mi espíritu por buscar...
Gracias al que pueda enseñarme que el amor es la razón de mi existencia.

La verdad

Al que me mintió, al que me fue infiel, al que me maltrató, al que me malquiso, al que nunca me dio la cara, al que destruyó mis ilusiones... a ti te digo "te perdono". Te perdono la torpeza, la incapacidad, tu inexperiencia, la falta de amor, los terribles celos tuyos, los engaños, los misterios, las otras relaciones, el egoísmo, los efectos del alcohol y drogas varias, que vivieras con tu mujer y estuvieras llamándome por teléfono mientras seguías abrazándola a ella. Te lo perdono todo porque no sabes querer así que nada de lo que hiciste fue en nombre del sagrado amor.
A mí que me dí entera, que me entregué sin reservas, que quise por encima de los prejuicios, por encima de las mentiras, que mantuve el tipo que no la línea, que sigo siendo una mujer como la copa de un pino, me dedico los elogios, el tiempo para la cura, la alegría y la sonrisa nueva. A mí me dedico la vida entera, a mi mejor amiga, a la que sufre, a la que está enferma, a la se siente alicaída, a la que se ha visto menospreciada, despreciada, olvidada, estafada, maltratada emocional y psicológicamente, vilipendiada, a quien un vampiro robó la energía y casi lo bueno que en mí existía, a todo mi ser le dedico paz aunque esté cansado... ¡ánimo Caro!

Busco en los rincones de mi ser qué me llevó a aguantar tanta tortura y sólo tengo una respuesta: primero fue esa absurda idea de que el amor puede con todo incluso cuando sólo quiere uno, una en este caso, luego sólo fue testarudez. Me queda la satisfacción tan grande de saber que dí todo lo que tenía que no es todo lo que tengo ahora: ahora tengo más; algunas cosas están magulladas y otras ya no están pero las cosas nuevas me bañan el corazón con más intensidad. A pesar de los problemas, no me dejo caer en la desesperación, quizá sólo en la depresión normal de descubrir que no sirvió de nada tanto sacrificio y tanto cariño malgastado en la persona equivocada, que a veces el desamor engancha porque una quiere creer. Nunca he creído en ese Dios que se nos describe con todo lujo de detalles pero siempre he querido creer que existe algo que nos supera y que nos da un lugar si somos capaces de luchar. Como sea que ahora esté, yo puedo, yo soy capaz.

Al que no le interesa ni siquiera cómo estoy le digo que no me importa, que no importa que él no me quisiera, que me mintiera, que me dijera un falso "te quiero". Que reflexione un día en el que no se emborrache y esté a solas con quien es y él sabrá por qué hizo todo lo que hizo. A ése que sólo él sabe su verdadero nombre y edad, el número total de mujeres presentes con las que mantiene relaciones sexuales al mismo tiempo, que seguro desconoce el número total de hijos que tiene por el mundo, a ése le digo que espero un día se enamore y cuide de la persona que corresponda a ese amor, que sienta esa corriente de felicidad y de luz en su interior, que espero que un día ame con toda el alma, que nunca es tarde si la dicha es buena y lo más importante: que sea correspondido. Que ojalá lo sea ya y no haga más daño. Que me devuelva los libros que con los años fui comprando, los libros de los poetas que me inspiraron...
Que aunque no lo pregunte ni quiera saberlo, que sepa que nunca volvería a tener nada con él, que yo merezco mucho más y él lo sabe, que lo supo la primera vez que me besó, la primera vez que amaneció junto a mí, cuando me apartó a un lado de la cama, ya dando a entender que sólo iba a importar cómo estuviera él, la primera vez que me mintió mirándome a los ojos, la primera vez que entraba en mí contándome historias falsas, la primera vez que me decepcionó, la primera vez que me dejó indefensa, la primera vez que me abandonó... Que todo reproche que pudiera hacerme era para tapar sus propias faltas, sus errores, sus malas acciones y que "yo sé que fue así" porque le conozco, le conocía incluso antes de sufrir a su lado. Le conocía antes de que empezara la ilusión de que fuera a cambiar para convertirse en el hombre que vendía que era. Que sé que sólo empecé siendo un castigo para su ex, para hacerle todo el daño posible.
Que escribo esto porque necesito hacerlo y que quiero que lo lea, que no responda "te quiero" o "no te quise nunca", que sea sincero y admita que "puede que quisiera quererme pero que no lo hizo", que se sigue equivocando, que no cuente mentiras sobre mí, que yo fui su amiga, que le apoyé hasta que ya no pude más, que yo no me llamo Teresa, ni Yanelys, ni Ingrid, ni tantos otros nombres que tuve que oír, que no me llamo Carola, ni soy un oso rebuscón, ni soy otra española más, ni una más en la lista aunque así él me considere. Que ya no espero nada de él, que no invente historias, que no necesito que se sincere conmigo, ni me cuente nada. Que él sabe quién soy yo y que estoy por encima del mal que pueda haber sentido. Que a veces he querido matarle con mis propias manos, acabar con él, porque sólo contando la mitad de la historia el mundo lo sitúa en muy mal lugar pero es que ni él mismo sabe que es malo, cree que lo somos los demás. Que lo que fuera que viviéramos no fue bueno, que posiblemente hubiéramos podido ser sólo amigos, que debimos ser sólo eso.
Que no me arrepiento de los besos, de la confianza que le di aun sin que la mereciera.
Que me da igual que no le importe nada de lo que digo, nada de lo que hago. Que yo no soy un trapo, soy un ser humano con algunas ilusiones magulladas y que fue él, no otra persona, quien las dañó.
Que aunque me deba dinero y que haya tenido que pagar yo la factura del aborto espontáneo que la situación de estrés me produjo, después de haber sufrido su incomprensión, al descubrimiento de la verdad que se escondía en los papeles que dormían junto a mi cama... A pesar de que sepa que podría saldar las deudas y que no lo hace para que siga pensando, aunque sea para mal en él, a pesar de todo eso, yo le digo que hace mucho que no me acuerdo de su voz, de qué color son sus ojos. Porque la persona que yo quise nunca existió, no estaba ahí conmigo, que siempre iba a tener restos.

Quiero decirle que piense en todas las mentiras que me contó, MIRÁNDOME A LOS OJOS, quiero que lo piense bien y ojalá tuviera el valor que no tiene para afrontar las consecuencias de su decisión. Decirle que literalmente me partió el alma y que si no sabe que el alma puede partirse es porque no debe tener. Decirle que este escrito no es una bobería, no es producto de la imaginación de una "niña" como con desprecio siempre me valoró, que valorando en la escala de lo completo yo soy ese grado de mujer que él nunca va a alcanzar como hombre.
Que me duele la vida cada vez que pienso cómo me trató. Que es muy duro superar una decepción así y que él debe saberlo porque en algún momento puede que amara a alguien que le tratara tan mal: no tengo otra explicación para tanto mal y rencor contenido en un solo ser.
Que sé que muchas mañanas no se iba a trabajar pero que no sé dónde iba y tampoco por qué inventaba problemas para que no viera el fondo de la cuestión.
En definitiva, que estoy superando cada día que no me quisiera cuando veo cómo otros me quieren, sin mentiras y que le deseo que cambie para bien. Ojalá no maltrate a la persona con quien esté porque espero que la quiera, que lo intente, que no tiene nada que perder, que se arriesgue por una vez en su vida a querer con el alma aunque su situación económica o social sea complicada, que la vida sin amor es demasiado oscura, niño, y que tras el túnel no hay luz sino abres el corazón. Que le desee amor en su vida no es ironía, se lo prometo, porque hasta que no le conocí no sabía qué era vivir sin amor y que la vida así no tiene sentido, es gris, es fea, nos volvemos egoístas, desconfiados y malos. La falta de amor fue lo primero que vi en sus ojos. Lo único que se le ve cuando se le observa.
Lo dicho le perdono aunque no te lo merezcas pero es que el perdonarte a ti es perdonarme el error a mí misma y no voy a estar en guerra conmigo misma. Seguiré adelante porque siento que la vida vale la pena vivirla. Puede que no olvide nunca lo que ocurrió: espero que eso me ayude a no repetir erroes. Que la palabra SIEMPRE entre él y yo no existió nunca y que si no me quiso cuando estuve ahí, puede que fuera una lástima pero no va a volver a repetirse. Sigo pensando que sobreviviré a mi manera, no voy a dejar que el odio me consuma. Soy vulnerable al dolor y el odio voy a curármelo.
Que me quiero mucho, que había olvidado que los domingos pueden estar llenos de paz. Puede que no haya glamour pero al menos no hay mentiras. Que merezco ser feliz y que voy a luchar por seguir siéndolo porque si miro atrás, un año atrás, ya creo que la situación ha mejorado con creces. Y no voy a morir en el intento porque me aferro a la vida, aunque duela a veces.
Que ojalá un día se olvide de ese deseo de defensa que tiene, de dañar porque no puede querer y que yo sea capaz de sentarme delante de él sin escupirle.
Me gusta comprobar cómo aún hay gente que me quiere tal como soy. ¿Qué maravilla, no?
Me beso en domingo, como todos los lunes y el resto de la semana.
Voy a exorcizarlo todo para volver a nacer diferente. A librarme de todo lo que me haga daño, de todo aquel que no acepta que las cosas cambien y deje de acompañarme en el camino...