Just ordinary people

Sentimiento nuevo

Domingo por la tarde. Acabo de finalizar de estudiar.
Tengo los pies fríos; voy descalza, sin calcetines siquiera, sintiendo lo que queda de la tierra en este suelo de gres.
Hace una hora he llorado, explicándome, conversando en voz alta y con la máxima sinceridad. No he gastado ni una broma sobre cómo me siento. Es una mejoría.

Tengo una sensación sumamente rara: entre el pecho y la espalda tengo un calor, una expansión térmica muy agradable.

Creo que, por primera vez en toda mi existencia consciente, siento eso que se describe como esperanza. Hasta ahora había soñado con ella, la había imaginado, había hablado, escrito sobre ella. Ahora está en lo más tangible de mí misma y me siento extraña aunque con una serenidad que me aporta retazos de felicidad.

Voy a ser optimista. Oyéme, Caro, vas a ser optimista, plantando los pies en el suelo, abriendo el cálido pecho y dejándote llevar con suavidad, alegría y consciencia.

Diálogo silencioso

En este período de repaso, recuerdo, olvido, retirada y envío a la basura de aspectos pasados, tengo una sensación muy rara, muy ajena a lo que había sentido antes.

Antes cuando alguien me hubiese preguntado si podía odiar, yo hubiera contestado aunque no sé si sinceramente, que no, que como mucho podía sentir indiferencia. Sin embargo, ahora no es así. Pienso en una persona en concreto, en su tremenda deslealtad que es lo que más me dolió y la única noticia buena que puedo tener al respecto es que ha muerto. Y este pensamiento mismo me resulta tan sorprendente que no ceso de inquietarme. Me inquieto pero es alucinante como no me roba el sueño. Supongo que pienso en ello como si de la gestión de un jardín se tratara: la mala hierba debe ser eliminada.

Sobre todo, porque es increíble cómo se puede ser así, pasar de todo lo que uno hace, no asumir ninguna responsabilidad y, encima, pretender que no haya pasado nada. Es increíble cómo se puede usar a una persona de una forma incluso menos importante de como se usa un pañuelo de papel.
Y me enfado conmigo misma por haber sido tan inocente. Me enfado por arrojarme al abismo, por no saber que así no iba a solucionar nada de lo que ocurría en mí. Pero quizá sentía que necesitaba este batacazo, quizá necesite odiar para poder amar de nuevo, perdón, para poder amar porque hasta ahora no creo que lo haya hecho.

Me pregunto mis propios motivos y los ajenos y es un diálogo en silencio que llevo la mayor parte del día. Pero este diálogo va a dejar de ser silencioso. No quiero arrastrar con un muerto a mis espaldas. Simbólicamente al menos lo voy a enterrar.

Aún sigo recibiendo llamadas mudas desde números ocultos. No sé quién es, puedo tener varias ideas pero a estas alturas de la película ME DA IGUAL. Me da igual todo salvo mi propia salvación y cura.

Camino sobre ascuas y yo no me quemo ya, voy a tomarme a mí misma más a la ligera. Así tenga que transformar todo mi cuerpo entero. Ya está bien. Mundo aquí viene mi mala leche y mi carácter. No retrocedo más.

Y a los hijos de puta, a la "hijeputancia" y a su inventor, como dijera uno de mis actores españoles favoritos... "A la mierda, váyase usted a la mierda". No voy a volver a detenerme.

Declaración de principios 16/11/06

Descubrir qué le ocurre a una puede ser sencillo. Solucionarlo implica toda una vida, aunque también implicó toda una vida llegar hasta este punto.

Quienes hayan tenido una infancia feliz, alejada del temor, llena de amor e ilusiones verdaderas no podrán comprender qué ocurre en la mente y en el cuerpo de alguien que no ha tenido ese tipo de infancia.

Cuando se asumen responsabilidades a muy temprana a edad o se evita la realidad que te rodea, concentrándote en cualquier otra cosa (los estudios, el cuidado excesivo del físico, etc) el tipo de relaciones sociales y sentimentales que se establecen están viciadas por la falta de cariño padecido. Está muy bien decir que "sólo porque no te quieren como tú quieres no significa que no te quieran" pero cuando se es una niña sí importa, joder, sí importa.

Las personas hipersensibles necesitan un trato diferente a las que no lo son y, por lo general, su respuesta ante el estrés físico o emocional no es la ansiedad sino la depresión: el mundo puede conmigo. Y es cierto que uno/a se siente así porque es verdad, porque uno siente literalmente cómo las paredes se le vienen encima. Hasta el vuelo de una mosca a destiempo produce dolor de oídos.

Cuando no se recibe amor incondicional de pequeño se crece inseguro. Hace un tiempo alguien de mi familia me decía: "tengo tan baja la autoestima que me voy con cualquiera que me diga cualquier cosa agradable, aunque sepa que no sólo es un decir". Bueno, es una forma de expresarlo. La inseguridad puede crear muy malas alianzas.

En la búsqueda del otro ser humano que habita mi cuerpo en esta ocasión, busco ser una persona más segura, no en las áreas en que ya lo soy, me refiero sobre todo profesional e intelectualmente, sino en el área del cariño. Me he cansado de vivir a expensas de todo y de todos, de amigos, de parejas, de familia. Me he cansado de vivir con dolor y voy a comenzar un camino muy duro, lo sé, aunque no sé si voy a perseverar. En mi ánimo está el hacerlo porque el dolor de la pérdida de las cosas bellas que hay en mí me está matando, literalmente.

Quiero dejar la mochila de piedras en un lugar del camino al que nunca voy a volver. Voy hacia arriba y no sé hasta dónde llegaré. Espero no echarme atrás con mi decisión porque en tal caso esta vez no voy a admitir vivir como lo estoy y lo he estado haciendo. No me quedan fuerzas. En ese caso, tomaré otras medidas que acaben con la angustia.

Culo pensante

Creo que en realidad tengo un solo problema global. Es preocupante pero no voy a preocuparme, no, no. Todo lo contrario. Voy a tomarlo en consideración e intentar solucionarlo, por lo menos voy a dar los pasos.
Porque estoy pensando con el culo y aunque a bastantes pueda gustarles a mí no, es un freno, fruto de mi frustración. Y con el culo no se puede pensar porque entonces, ¿qué hace el cerebro? Pues el cerebro se echa a perder y las ideas brillan por su ausencia.
A ver qué me dice Josep.

Terapia de choque

Ayer hubo choque. Fue revelador. Por un lado, me alivió tanto el saber que estoy liberada, aunque todavía queden retazos. Fue tan bueno. Además, con el ritmo adecuado, dispuestos a escuchar a la otra persona.
Vuelvo a viejas valentías pero sabiendo qué hago, qué quiero y cómo lo quiero. A pesar de alguna situación incómoda: todo ha sido muy revelador, reitero.

Y no es preciso amar para congeniar con alguien. Al menos no de la forma un tanto errónea con lo que solía hacerlo.

Vivan los autos de choque!!!

Amma

Who knows what else would I need to fly?
I need wings that I'm sewing at nights, some wind and a parachute, just in case.
Being a bird would simplify things but I'm always getting the hard way, somehow.

Yesterday I went to a meeting, supposedly spiritual, maybe it was. I felt peace from the very moment I took my shoes off. Strange feelings were in my mind. There I relieve it from negative thoughts that were haunting me during the whole day.

Afterwards, while coming back home, I felt like two skinny little wings coming up from my ankles. It was weird, not like when you feel that emotion on your stomach. It wasn't like that. It was more like an elevation, a peaceful elevation.

Next year I would try to get her hug.

Ya me voy

Tengo ya los billetes de avión, el billete de tren (voy vía Zurich-Venecia, jooooooo) y la reserva de hotel. Estoy expectante. No sólo voy a un país nuevo, superando la inquietud de viajar sola sino que, además, voy a encontrarme con un amigo muy querido a quien conocí hace unos 3 años, en mi ciudad-paraíso: Roma. Un tipo inteligente, sensible, cariñoso y sincero al que deseo la vida le traiga todo el amor y la buenaventura que merece. Un hombre honesto aunque esté un tanto perdido entre la gente que frecuenta... eso dice él!
Que me lleve ropa de abrigo, dice!! Le haré caso, al fin y al cabo él conoce mejor su país de lo que voy a hacerlo yo en 4 días.
Expectante y temerosa de pasar frío aunque lleve el corazón caliente. Pero es que últimamente necesitaría una bolsa de agua caliente para el mismo... ¿Apatía quizá? ¿Será hora de llamar a Max?
Creo que sí. No hay mejor terapia que una de choque.